Чтобы оценить масштаб проблемы, с которой сталкивается женщина, впервые становящаяся матерью, надо немного углубиться в этологию и философию.

Этология – наука о поведении животных, о сложных инстинктах, присущих разным высокоорганизованным существам. Человек, безусловно, является частью животного мира, и многие принципы этологии действуют подсознательно и на нас с вами.

Например, природой устроено, что каждый малыш, какого бы рода он не был, обладает рядом внешних признаков малышовости, которые вызывают умиление не только у непосредственных родителей и сородичей, но и у других млекопитающих. К таким признакам относятся большие глаза (относительно размеров головы) и большая голова (относительно размеров туловища), округлые формы: пухлые щеки, круглые лапки, писк и плач. Эти механизмы межвидовые, они позволяют малышу выжить даже в случае, если рядом окажется взрослый другого вида. Именно поэтому кошки выкармливают щенят и, наоборот, собаки – котят, а люди – подбирают и тех и других. По этой же причине волки приняли малыша Маугли. Именно поэтому нам тяжело пройти мимо маленького существа, у нас включается неосознаваемое желание позаботиться, защитить и приютить. Это часть биологической природы человека, общей с другими видами млекопитающих. Но в отличие от других животных даже в этом случае у человека есть выбор - пройти мимо или остановиться. Человек контролирует свои действия и поэтому понятие инстинкта, в том числе так называемого "родительского или материнского инстинкта" к человеку не применимо.

Инстинкт – это автоматический, встроенный механизм поведения, который запускается при совпадении ряда внешних и внутренних условий. В момент запуска инстинктивного поведения каждое последующее действие открывается животному непосредственно после того, как выполнено предыдущее. Инстинктивное поведение позволяет в период размножения животным определять животных своего вида, поскольку на другой вид подаваемые знаки уже не действуют, триггер не срабатывает.

То, что человек лишен инстинктивных механизмов, с одной стороны, позволяет нам не зависеть от изменений окружающей среды, от каких-то внешних факторов, и выживать как виду в любых условиях за счет адаптационных механизмов, предоставляемых нашим мозгом. Но с другой стороны, без специального осознанного обучения, без специальных социальных условий человек оказывается абсолютно беспомощен.

Если беременную женщину предоставить самой себе, она сама собой не родит здорового ребенка, не перегрызет машинально пуповину, не съест послед, не вылижет малыша и не уснёт после того спокойным сном. Она, скорее всего, просто погибнет в процессе родов. Даже завязанная узлом пуповина ребенка – это элемент культуры, а не биологии.

Если ещё каких-то 100-150 лет назад женщина могла рожать по 10 детей, а сколько выживало из них – это как повезёт, да и сами роды нередко приводили к смерти роженицы, то сейчас за каждого ребенка, за каждую женщину в родах идет реальная битва и битва эта выигрывается вовсе не благодаря встроенным в наше тело врождённым биологическим механизмам.

К чему я это веду. Несмотря на то, что словосочетание «материнский инстинкт» является общеупотребимым, по факту такого инстинкта у человека нет, и мы не можем рассчитывать на то, что всё само собой будет хорошо, так же, как было с момента появления человека как вида. Человек, используя возможности своего мозга, накапливая культуру, передавая знания из поколения в поколение, постоянно открывает что-то новое и о процессе беременности и процессе родов и родовспоможения и о процессе воспитания и развития. Более того, текущие условия жизни накладывают особые требования на условия, в которых должен родиться и развиваться ребенок, чтобы достичь успеха в том месте и в то время, когда он рождён.

Именно поэтому часто советы бабушек кажутся нам дикими. Ребёнка можно продолжать пороть по субботам «для профилактики», как это считалось нормой в 19 веке, или дать ему накричаться вдоволь, как рекомендовал Спок в середине века двадцатого, но не надо от него после этого ждать, что он станет независимым владельцем инновационного бизнеса. Подмастерьем – да, революционером – возможно, если сильный характером окажется, но не уверенным в себе человеком, способным привнести в этот мир что-то своё, уникальное и двигающее мир в сторону развития.

Но вернемся к нашим молодым мамам. Что же получается – инстинктов нет, информация от бабушек устаревает куда быстрее, чем сами бабушки, интернет полон ужасов и непроверенной информации, а ребёнок - вот он (маленький, беспомощный, с большой головой и глазами), и я теперь за него в ответе. Тут, несомненно, есть место для возникновения тревоги.

Но всё же некоторые биологические механизмы материнства существуют и связаны они, в первую очередь, с гормональным фоном женщины. Например, выбросы окситоцина во время родов и во время кормления грудью способствуют установлению контакта между матерью и ребенком, формированию привязанности, а значит более тонкой настройке мамы на потребности ребенка. Так называемое материнское чувство формируется во многом под влиянием этого гормона. Но надо понимать, что окситоцин - это гормон, вырабатываемый прежде всего в процессе общения. И не стоит рассчитывать, что его действие будет достаточным, если мама сцедила молоко и ушла по делам, оставив малыша доверенному лицу. Более того, даже во время кормления грудью важно, чтобы мама общалась с ребенком, а не механически кормила его, будучи вовлечённой при этом в какие-то свои дела. Вот тогда со взаимной привязанностью всё действительно будет в порядке. Кстати, если папа кормит малыша из бутылочки, параллельно с ним общаясь – эффект будет такой же, привязанность между ребёнком и папой будет формироваться.

Таким образом, у мамы получается два источника информации: внешний, основанный на знаниях, и внутренний – основанный на ощущениях. Внешние источники порой очень противоречивы, а внутренний – ориентированный на своего конкретного ребенка – хотя и верен, но пока его настроишь, пока научишься распознавать сигналы ребёнка и правильно их расшифровывать, обычно проходит 2-3 месяца. А если ещё есть внешнее авторитетное давление (мамы, папа, бабушки, педиатры), а доверие своему внутреннему чувству еще не велико, то тут - привет маме от невроза.

Так какова же роль папы в период сразу после рождения ребенка. Чем и как можно помочь маме, а где лучше не мешать? Из всего вышесказанного становится понятно, что основное, что можно и нужно делать – это способствовать скорейшему установлению прочной связи между мамой и ребёнком.

Первый шаг к послеродовой депрессии – это ощущение, что ты сама не можешь справиться со своим ребёнком, хотя вот другие – запросто. Руки бабушки или папы могут быть более уверенными, и как результат - ребенок может реально быстрее успокаиваться, но это не значит, что надо отстранять маму от ребенка или показывать ей «как надо». Разница между «поспи немного, я с ним справлюсь» и «отойди – ты не умеешь», надеюсь, очевидна.

Самое главное, что нужно делать – это поддерживать маму, вселять в неё уверенность в своих силах, и периодически давать возможность выдохнуть и прийти в себя. Ведь находиться в режиме обучения 24/7 просто нереально. Уверенная мама – спокойный ребенок. Спокойный ребенок – мама в ресурсе. Мама в ресурсе – у мамы остаются силы для папы - папа счастлив.

Самое ценное, что можно сделать для мамы в послеродовой период – это обеспечить уход собственно за мамой. Когда ребёнок рождается, за состояние мамы обычно уже никто не беспокоится. Все носятся с ребенком, попутно воспитывая и поучая молодую мать, а то, что она сама только что перенесла тяжелейшую процедуру, требующую длительного восстановления, как-то уходит даже не на второй план, а совсем выпадает из поля зрения. А ведь женщина после родов имеет внутри рану в размер матки, она потеряла много крови, а еще часто есть швы внутри и снаружи и все это активно сокращается, заживает и восстанавливается. По-хорошему, женщина в послеродовой период должна спать примерно столько же, сколько и новорожденный ребенок рядом с ней. Это фантастика, конечно, но это не значит, что к этому нельзя стремиться. И если найдётся кто-то, кто возьмет на себя, например, приготовление еды или уборку в квартире, хотя бы в первые месяцы после родов, это будет самая лучшая помощь маме.

Если ребенок не первый, ситуация немного видоизменяется, но, в целом, не становится проще. С одной стороны, уже есть опыт, есть уверенность в себе как в матери, есть проверенные авторитеты, есть выработанные механизмы взаимодействия с маленьким ребенком – это безусловно, упрощает задачу. С другой стороны – все дети разные, под каждого следующего всё равно приходится подстраиваться индивидуально. И если первый ребенок засыпал отлично в коляске на балконе, то второй может засыпать только на руках, а третий – требовать движения коляски и просыпаться, как только мама остановилась.

Кроме того, старший ребенок после рождения младшего тоже требует отдельного внимания. И если с первым ребенком мама ещё может себе позволить спать тогда, когда спит малыш, даже если он не спит ночью, то при наличии старшего сад, школа, кружки не меняют своего расписания оттого, что мама не выспалась. И если в этот процесс вовремя не подключить папу, нянь или бабушек, мама оказывается «на нуле» значительно стремительнее, несмотря на всю свою бывалость и уверенность.

Поэтому, если у вас есть старшие дети, постарайтесь снять с мамы ту часть заботы о них, которая носит регулярный характер. Но не стоит переселять старшего ребенка к бабушке, всё же вы рожали «нового» не взамен «старого», а для полноты счастья, и старший ребенок должен это ощущать также, как и мама с папой. Лучше пусть бабушка приходит чаще в гости, отводит на кружки и прогулки, а папа со старшими детьми вместе занимаются чем-то очень интересным.

Хорошо привлекать старших детей к заботе о младшем. Но именно не вменять им это в обязанность, а позволять заботиться. Спеть песенку, покачать коляску, подать бутылочку или соску. Один из законов привязанности гласит – мы тем больше привязываемся к человеку, чем больше мы вложили в наши отношения, чем больше сделали для него. Если старший скорчил рожу, а младший в ответ ему впервые улыбнулся – это момент зарождения привязанности как в младшем, так и в старшем. Такое общение надо всячески поощрять и приветствовать. Те же механизмы работают и с папами, и с мамами, с бабушками, с дедушками и с любыми другими людьми. Чем больше вы просите поддержки, тем сильнее закрепляете привязанность к объекту заботы.

Если же мама выходит на работу раньше, чем установилась прочная связь с ребенком, не кормит грудью, не общается с ребенком тет-а-тет, глаза в глаза – то проблемы могут возникать самые разнообразные. У ребенка – тревожная или несформированная привязанность, у мамы – состояние депрессии, ощущение себя плохой матерью или вообще отсутствие материнского чувства, ощущение ребёнка как обузы.

Молодые мамы находятся в постоянном внутреннем противоречии: с одной стороны, они знают про привязанность: что надо быть рядом с ребёнком в первые годы, стараются быть достаточно хорошей матерью. С другой стороны, в нашем скоростном мире на три года вывалиться из профессиональной деятельности – это очень страшно, непредсказуемо и видится многими мамами как великая жертва. А если вдруг мама, находящаяся в отпуске по уходу за первым ребёнком, беременеет вторым – то ощущение, что крест на карьере отныне будет поставлен прочно и окончательно, крепнет и даёт свои плоды. Кто-то нанимает няню с рождения, чтобы выйти на работу, кто-то «жертвует собой», смиряется и принимает свою участь быть только мамой до конца дней.

Чем тут может помочь папа? Да, тем же, чем и всегда – поддержать и успокоить. Обеспечить маме возможность для восстановления ресурса. Помочь открыть новые возможности в ситуации. Ведь опыт показывает, что описанными выше двумя вариантами дело совсем не ограничивается. Многие деятельные мамы, посидевшие в декрете с двумя детьми, приходят к выводу, что работа в офисе – это не то, на что они готовы тратить большую часть своей жизни. Им открывается мысль, что можно проводить время с куда большей пользой и эффективностью, и тогда они открывают своё дело, или идут учиться и меняют профессию. Организуют клубы поддержки мам, вспоминают о давно забытых хобби или начинают развивать свой блог в инстаграм.

Наталья Касперская в одной из публикаций высказала мысль, что ей очень повезло, что она родила сначала двоих детей, а потом стала делать карьеру, потому что «дети - не обуза, а лучшая мотивация для самоорганизации».

Кроме того, среди моих знакомых есть несколько примеров женщин, вернувшихся после двух декретов в свою прежнюю область деятельности (IT) и не только не утративших навык за 6 лет, но сделавших рывок в карьере после возвращения к работе. Чего и нам всем желаю.