Шаг за шагом мы добрались до очень интересной темы – подросткового периода. Если с маленьким ребенком и даже младшим школьником родителям, бабушкам и педагогам так или иначе, но удавалось справляться: можно было казнить и миловать по-своему усмотрению, воспитывать в каких-то тенденциях, придерживаться каких-то правил, развивать в правильном направлении и так далее, - то в какой-то момент вместо привычного послушного отличника вы получаете нечто, что никак не соответствует родительским понятиям о том, что должно было вырасти при такой заботе и уходе.

Что же происходит с ребенком? В чем причина такой перемены? И как пережить этот период (и при этом не сойти с ума) любящим родителям? Давайте разбираться, как всегда, последовательно, обнаруживая истоки и смыслы кризиса в развитии ребенка.

Начну издалека. Есть одно интересное историческое наблюдение. Дело в том, что подростковый кризис был проблемой в человеческом обществе далеко не всегда, а стал массово актуальным только в XX веке, и то не везде – а только в развитых странах. Даже сейчас, если мы понаблюдаем за племенами, живущими по общинному принципу, мы не увидим там такой проблемы. Почему так? Давайте вспомним, что в традиционных обществах переход из статуса ребенка в статус подростка и, затем, в статус мужчины всегда был четко определён. В племенах есть некая инициация, обряд. И прохождение этого обряда (порой очень непростого) автоматически подтверждает переход из статуса ребёнка в статус полноправного члена общества. Один раз прошел инициацию и не надо больше доказывать маме или бабушке, что ты уже большой. Вообще никому больше ничего не надо доказывать, как-то специально отделяться, все предусмотрено традицией.

Второй аспект состоит в том, что детей обычно переводили в статус взрослого ещё до этапа полового созревания. Ребёнок – не имел детства как такового, это был маленький взрослый, который пока не умеет делать все операции, которые должен уметь. Поэтому на ребёнка перекладывали по максимуму все обязанности, которые он был в принципе способен выполнить. При таком раскладе бороться за статус взрослого тоже как-то странно. Ты и так с малолетства работаешь как взрослый, разве что взрослых порют меньше, и то не факт. При этом ты всю жизнь тянешься за своим взрослым. Ребёнок – подмастерье, взрослый – мастер. И никогда – наоборот.

Кризисы начинаются там, где начинается интеллектуальное развитие и некоторая свобода от традиции. Изначально кризисы были связаны с выходом из-под традиционного родительского контроля: выбрал не ту специальность, что у отца, женился не так, как говорил отец. И особенно часто такое стало случаться с повышением уровня грамотности. Если отец неграмотный, а сын – умеет читать, то у сына появляется своё мнение, и отец ничего не может ему противопоставить, кроме искреннего желания «собрать все книги бы - да сжечь!».

Что же мы имеем сейчас, в век скоростного интернета? Мы видим, что наши знания о мире устаревают быстрее, чем мы успеваем их усваивать. Наши 7-летние дети в некоторых областях порой знают больше, чем мы. Дети учат родителей общаться с гаджетами, искать информацию в интернете, пишут эссе, зарабатывают в интернете, и вообще приносят из школы тезисы, что «я свободная личность и ты не имеешь права меня наказывать, а то в опеку напишу».

То есть дети из «подмастерьев» превратились в очень непростую личностную комбинацию: с одной стороны, ребёнок - по-прежнему ребёнок, он не обладает взвешенным взглядом на мир, не обладает всеми навыками, необходимыми во взрослой жизни, с другой стороны – попробуй ему это докажи! Какой навык за «критерий взрослости» ни возьми – найдётся ребенок, который им в своём возрасте уже обладает. Нет общего принципа, который бы позволил определить: этот – ребёнок, а тот – уже взрослый. Формальный подход – выдача паспорта в 14 лет, право заключать брак и голосовать с 18 лет, наступление уголовной ответственности – являются ли они критериями взрослости? Полагаю – нет. Но это максимум того, что может предложить нам современное общество. Дальше – сами..

И вот тут как раз появляется поле для кризиса отделения. Как в историческом материализме: «верхи не могут править по-старому, низы – не хотят жить по-старому», - отличная причина для созревания революции. Ребёнок считает себя более взрослым, чем видит его родитель. Причём оба взгляда субъективны. Ребенок – не подчиняется - Родитель не справляется старыми методами. Здравствуй, кризис, борьба, революция!

Философский экскурс в историю на этом закончим. Теперь перейдём к физиологии. А то из моего повествования сейчас можно сделать вывод, что - может оно и правильно, как-раньше-то было? Выбросить ребёнка в мир и пусть сам себе приспосабливается и не умничает много.. Так, да не так.

Как я уже писала в предыдущих публикациях, мозг ребёнка - не уменьшенная копия мозга взрослого. В нём происходят качественные изменения, появляются новые структуры, происходит созревание. И созревание это по актуальным данным завершается только к 20-22 годам. И последними заканчивают созревание лобные доли, отвечающие за целеполагание и самоконтроль. До этих пор физиологически можно считать, что человек - не полностью взрослый, потому что в полной мере он себя ещё не контролирует. Поэтому истинная свобода выбора ему, в любом случае, пока недоступна.

Я не зря провела сравнение с революцией, как и любая революция – подростковый кризис начинается с отрицания. Отрицание буквально всего, что кажется незыблемым – свержение авторитетов, в первую очередь, это касается учителей и родителей, отрицание норм и правил. Можно сказать, что происходит сброс всех «настроек по умолчанию» в ноль. Каждое утверждение подвергается сомнению. Грубить нельзя? А почему? А кто мне может запретить? А что ты со мной сделаешь, если буду? Надо ходить в школу? Кто сказал? А откуда он это взял? А Эйнштейн вообще двоечником был! А Аристотель вообще в средней школе не учился!

Если родители, видя ребенка в таком состоянии, начинают применять силовые методы – запреты, угрозы, уговаривать, не имея реальных аргументов – то тем самым подтверждают тот тезис, что родители – не опора, они просто исторически захватили власть и надо от этой власти скорее избавляться. Подросток может начать делать всё назло, уходить из дома буквально или ментально - в интернет, в наркотики и алкоголь. Искать компании, где его принимают. А в какие компании порог вхождения ниже? Где принимают всех? Думаю, ответ тут очевиден.

Поэтому успешная родительская стратегия в данном случае только одна. Не умеешь бороться – возглавь! Рвётся на свободу – отпусти вожжи. Чем сильнее родительский контроль, тем сильнее желание подростка его преодолеть. Разговаривайте с ребёнком как со взрослым. Пусть он сам вводит себе ограничения, которые ему кажутся справедливыми. И сам их потом соблюдает. Пусть докажет сам себе, что он в состоянии – держать слово, контролировать свое поведение. Подростки всегда борются за свободу. Но обычно эту свободу очень однобоко понимают. Они очень хорошо видят ущемления своих прав и свобод, но очень плохо видят, когда ущемляют чужие. И вот, разговаривая с подростком, стоит поворачивать его же понимание свободы в обратную сторону. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

В результате успешного преодоления кризиса подросток должен САМ найти СВОИ объяснения тем постулатам, которые он отвергал, не принимая без доказательств. Это создаст прочный фундамент для его личности, потому что эти постулаты были им выстраданы и сражаться он будет за них, как за себя.

Не надо думать, что, загрузив ребенка уроками в подростковый период, вы сослужите ему хорошую службу. В этом возрасте основной задачей является не получение отличных оценок (кому они вообще нужны, эти странные оценки от этих странных людей, которые считают себя вправе их ставить?!), а именно поиск себя, поиск внутренних мотивов, смыслов, ответов на вопрос – «Кто Я?», «Какой Я?», «Достоин ли Я уважения?», «Кто мои друзья?», «Какая она – настоящая Дружба?» Один ли я в этом мире, нужен ли я кому-то кроме родителей (и им – ещё вопрос)?

И в этот период подросток, оттолкнувшись от родителей, начинает искать свое отражение в друзьях, в сверстниках. И большое счастье – если такой друг находится. Причём тут важно слово – отражение. Подросток ищет второго себя, свою копию, которая будет его понимать так, как он сам себя пока не понимает. Это время первых влюблённостей, когда происходит романтическая любовь – слияние. Куда ты туда и я, любовь до гроба, смерть в один день – это всё проявления этого порыва найти второго себя, слиться и самоопределиться через другого человека.

Но мы-то знаем, что все люди разные, и невозможно постоянно смотреть только друг на друга, надо ещё и двигаться при этом вперед, не спотыкаясь. Поэтому подростковые влюблённости обычно заканчиваются трагедиями и разочарованиями. Но не это не умаляет их заслуг для взросления. Ведь разочарование происходит от того, что мы увидели, что другой человек – не такой, как я. А значит, мы на шаг приблизились к пониманию того, какой же всё-таки Я.

Поэтому родителям надо с уважением и пониманием относиться к этим подростковым влюблённостям и быть готовым поддержать, оказаться рядом в момент кризиса, который практически неизбежен. Бесполезно рассказывать всё это подростку априори: тут нельзя подстелить соломку, этот опыт ему надо пережить самому. Но постфактум, когда уже произошел разрыв после слияния, можно и нужно «провести ретроспективу», расширить опыт подростка своим опытом или опытом других людей. Опять же разговаривать, обсуждать – что такое любовь, чем она отличается от влюбленности или слияния. И не факт, что у вас тут будут готовые ответы, тут важнее именно правильно поставленные вопросы и возможность разговора с подростком на сложные темы не в тоне менторства, а как с равным.

Вообще, подростковый период – это время контрастов. Подростков бросает то в жар, то в холод, они - то полны энергии, то - вырубаются, как будто батарейка не просто села, а её буквально вытащили совсем. На физиологическом уровне идёт резкая перестройка организма, сбиваются ритмы сон-бодрствование. Кроме попыток осознания себя как личности нужно ещё постоянно подстраиваться под новое тело. Я буквально каждый день – новый «Я». Эти физиологические изменения ничуть не упрощают самоидентификацию, а только добавляют проблем. Как найти свою половину, если я сам на себя на похож? Вообще, кому я такой невнятный могу быть интересен? И тут же (с вызовом) – принимайте меня таким – другого не будет!

На социальном уровне подростки, с одной стороны - отделяются, но при этом и одновременно сливаются. Причем, как мы видим – это всё в рамках одного и то же процесса самопознания. Подростки часто сбиваются в тусовки, внутри которых существуют некие внешние атрибуты идентификации свой-чужой. Например – прическа, прикид, жаргонизмы. Подростки одной тусовки могут быть похожи друг на друга как две капли воды, и при этом их девиз будет – «мы отличаемся». Этот порыв отличаться от чего-то чтобы идентифицироваться с чем-то другим – очень свойственен возрасту. Попытка перенести различия во внешний план, потому что так проще, с внутренним пока ничего же непонятно. Зелёные волосы, татуировки, пирсинг – это одна сторона медали, стиль унисекс в одежде и прическах, сокрытие половых различий – это другая крайность того же самого.

Опять же – чем спорить о вкусах с подростком – лучше отведите его к профессиональному мастеру. Пусть покрасит ему волосы сертифицированными красителями, а не зелёнкой. И проколет пупок в санитарно-приемлемых условиях. Не исключено, что, если родители не будут сопротивляться, а будут поддерживать – подросток сам откажется от каких-то экспериментов. Но надо понимать – что внешность подростка – это отражение его личности – это та сфера, где вы вполне можете отпустить вожжи и дать ему свободу самовыражения без опасения за его жизнь или сломанную судьбу. :) Волосы отрастают, стиль одежды меняется, а ощущение, что родители уважают твой выбор, остаётся и оно - бесценно.

Еще один обязательный атрибут подросткового возраста – выбор кумира. Подростки верят в идеалы, они стремятся к идеалам, он идеализируют и романтизируют всё. Любить – так без оглядки, ненавидеть – так всем сердцем! Если бороться за справедливость –то до последней капли крови! Полутонов нет, но есть колебания от одной крайности в другую. Возвращаясь к теме революции – именно молодежь и студенты всегда были движущей силой любого революционного движения. И политики прекрасно это знают и этим пользуются уже больше сотни лет. Поэтому хорошо, когда прививка от такой влюбленности в кумира вырабатывается раньше, чем достигается социально активный возраст. Тут родителям важно не кидаться в крайность – наговаривая на предмет восхищения, и доказывая, то он совсем не так хорош, как некоторым кажется, а учить ребенка трезво видеть обе стороны медали, обязательно сначала признавая сильные стороны кумира или идеализируемой идеи. Чтобы подросток учился разделять личность и те её качества, которые для него в данный момент притягательны.

Вообще – самой большой обидой для подростка может стать самая незначительная на взгляд взрослого деталь. Неуважительное высказывание про кумира, навязывание «приличного» стиля в одежде, звонок от мамы в разгар вечеринки, уборка в комнате подростка в момент, когда его нету дома, вообще вхождение в комнату подростка без стука – все это отличные поводы для обид и скандала. Для взрослого человека – это пустяки, для подростка – смысл жизни которого в текущий момент состоит в осознании – где Я, а где НЕ Я, все эти действия взрослых являются грубейшим нарушением и без того шатких границ. Если самоидентификация проходит успешно, такие острые реакции перестают возникать, даже когда происходят реальные нарушения границ. Взрослый человек спокойно скажет – «сюда нельзя», «это личное», «не делай так, мне неприятно», и не будет чувствовать себя при этом сволочью или, наоборот - сильно уязвлённым.

Проблема ещё в том, что далеко не у всех родителей границы выставлены и определены. И мама порой искренне не понимает, почему её нельзя убираться на рабочем столе или в сумке у подростка. Она и у мужа убирается. И свекровь всегда тоже так делает. Правда, когда свекровь начинает в вашем доме свои порядки наводить – тут приходит понимание о своих границах, но на собственного сына эта ситуация не экстраполируется. И потом – надо же зайти посмотреть – чем они там с девочкой занимаются, уже полчаса в комнате тихо. Мне же потом перед родителями этой девочки отвечать!

В общем, в двух словах закон развития подросткового кризиса можно описать так: чем больше давление - тем сильнее сопротивление. И для подросткового периода как ни для какого другого справедлив диалектический закон развития: Тезис - ваши вводные, ваш личный пример и воспитание, Антитезис – отрицание всех этих вводных, и затем Синтез - принятие ваших же постулатов, но на новом уровне с новыми смыслами. Поэтому, всё, что вы вложили в ребёнка до момента наступления подросткового кризиса – никуда не денется, можете быть уверены. Он просто должен это всё переварить и усвоить.

Основная задача и основная трудность для родителей в этот период состоит в том, чтобы давать подростку столько свободы, сколько он в состоянии вынести. Зажмурившись, трясясь от страха, но выпускать своего ребёнка в жизнь, позволять ему делать собственный выбор, совершать ошибки. И в любой ситуации быть готовыми принять и поддержать.

И пусть родительским девизом в это период станет высказывание Марка Твена:

«Настоящий друг с тобой, когда ты не прав, когда ты прав – всякий будет с тобой».

И если мы будем поддерживать ребёнка, доверять ему, позволять самому справляться с тем, с чем он справиться в состоянии, тогда ребенок вырастет уверенным в собственных силах и с прочным внутренним стержнем.

И да пребудет с вами СИЛА, Родители!

PS. Для родителей, чьим детям предстоит сдача ЕГЭ в ближайшие год-два, могу прислать своё эссе родителя, прошедшего через это испытание, в котором я подробно описала всё то, в чём разобралась, пока мы с сыном продирались через эти дебри. Напишите на vera@ponevazh.ru и я вышлю вам информацию о том, что необходимо знать родителю о ЕГЭ и поступлении.

Ваш поддерживающий психолог
Вера Поневаж