Второй по актуальности по результатам опроса родителей стала проблема мотивации детей к учебе. Также, как и капризы и истерики - проблема мотивации ребёнка волнует не только родителей подростков, но является острой на протяжении всего периода детства. Я очень удивилась, увидев, что родители, ожидающие первенца и имеющие детей в возрасте 1 года уже всерьёз беспокоятся о мотивации.

В чем же тут проблема? Как мне видится, проблема в том, что мы очень многого ждём от своих детей и при этом не очень-то им доверяем. У родителей есть проекты и планы, касающиеся того, какими они хотят видеть своего ребёнка. Ребёнок обязательно должен быть лучше, успешнее, чем родители, ну или хотя бы не уронить честь семьи, и родители искренне пытаются создать все условия для его развития.

Так куда же девается мотивация? Почему условия есть, а мотивации - нет? Почему «мы для них на все готовы, а им ничего не надо»? В какой момент происходит сбой в системе мотивации ребёнка и как выстроить её обратно?

Начнём разбираться с проблемой, как всегда, последовательно, с малышей. Новорождённый ребёнок очень хорошо мотивирован! Он хочет жить и если он не будет активен, громок и убедителен в своём требовании, он просто не выживет. Родители нужны как воздух и ребёнок будет делать всё, что может чтобы получить заботу. Но, обратите внимание, уже на первом году жизни родители начинают сбивать эту мотивацию к развитию, например, назначая ребёнку массаж «чтобы быстрее развивался». В тот момент, когда мы лишаем ребёнка возможности почувствовать собственный порыв, собственные усилия и результат от них, когда он в стопятьсотый раз пытается перевернуться, сесть, но не сдаётся. Мы искусственно начинаем облегчать ребёнку задачу, с которой он и без нашей помощи отлично бы справился, ради того, чтобы что-то там ускорить, каким-то там графикам соответствовать и вообще - меньше за него переживать.

Следующий этап развития либо отмирания мотивации приходится на возраст от 1 года, когда ребёнок начинает активно исследовать мир, и все тащить в рот. И вот тут возможны варианты родительского поведения: либо мы предоставляем ребёнку безопасную среду, в которой он тем не менее может сталкиваться с трудностями, с разнообразными проявлениями внешнего мира, либо эту среду ограничиваем и изолируем до минимума, а ещё хуже - просто пытаемся запрещать ребёнку делать то, что ему положено по возрасту- исследовать этот мир.

В возрасте после года-полутора у ребёнка начинает активно развиваться привязанность к одному из взрослых. Он перестаёт идти на руки ко всем подряд, выбирает взрослого, за которым будет следовать и рядом с которым будет чувствовать себя безопасно. И чаще всего именно к этому моменту у мам сдают нервы и кончаются силы и возникает непреодолимое желание кому-то ребёнка перепоручить хотя бы на время, а то и вовсе выйти на работу. И у ребёнка часто формируется вместо нормальной привязанности привязанность тревожная. Ребёнок постоянно находится в тревожном ожидании того, что мама куда-то внезапно денется, а какое исследование мира возможно в состоянии непрерывной тревоги? Ребёнок перестаёт видеть мир вокруг, любопытство уступает место более важной потребности - обеспечению безопасности. Он вынужден постоянно следить за мамой, как бы она опять не исчезла. Про привязанность тут больше останавливаться не буду- читайте книги Людмилы Петрановской. Просто важно осознать, что связь привязанности с внутренней мотивацией самая непосредственная.

Примерно к трём годам ребёнок подходит к осознанию собственной личности, к тому, что он - отдельный человек и обладает собственной волей.

Ребёнок начинает твердить Я Сам, Моё, говорить НЕТ по любому поводу. Он растёт как личность. Он пытается разобраться: кто я, где тут мое, что я могу, насколько я силён. И вот тут ловушка для родителей состоит в том, что тут можно личность ребёнка просто задавить. Вы одеваете ребёнка в детский сад, он десять минут возится, пытаясь самостоятельно одеться, в результате надевает ботинки не на ту ногу. Он оделся! Он герой! Но мама недовольна, а ещё хуже, если не дала одеться самому, а «давай я быстро тебе помогу, а то опоздаем». Ребёнок - в истерике, и как кажется родителям, совершенно на ровном месте. А ему только что сказали, что он НЕ справится и не надо даже пытаться.

Дальше ребёнок попадает в цепкие руки раннего развития - мы же помним про родительские установки, что надо дать ребёнку максимум? Малыша начинают отдавать в секции, чтобы воспитывал силу воли, рисование -для развития правого полушария, обязательно Английский - ведь без него в современном мире не выжить, а самые продвинутые родители водят ребёнка на те же секции, но в игровой форме. Что, в целом, правильно и хорошо, но есть одна тонкость. Развитие внутренней мотивации ребёнка происходит только в свободной игре. Во всех остальных случаях ребёнок - объект, он не автор и не инициатор того действия, в котором участвует, пусть оно даже проводится в игровой форме!

И вишенкой на торте является желание родителей научить ребёнка читать и посещение курсов подготовки к школе в 5,5 лет. В результате, к моменту поступления в 1 класс ребёнок относится к школе как к неизбежному злу и никакого восторга по этому поводу не испытывает.

Я описываю мрачный сценарий, но он очень часто встречается. Ещё один вариант потери мотивации с школе также связан с ранним обучением, ребёнок приходит в школу избыточно подготовленный и весь первый класс сидит скучает, и ко второму классу у тех, кто трудился вырабатывается привычка учиться и растёт мотивация достижения, а у того, кто скучал - такая привычка не вырабатывается, а мотивация к учебе падает окончательно. И к 3-му классу разница между детьми, которые научились читать в 4 года и в 7 пропадает совсем!

В идеале ребёнок в начальной школе должен учиться, опираясь на желание быть хорошим учеником, и получать за это положительное подкрепление от учителя и от мамы. Для этого Школа и первая учительница должны обладать романтическим ореолом и родители должны этот образ всячески поддерживать. Кроме того, необходимо всегда поощрять ребёнка к более глубокому усвоению материала, рассказывать интересные факты, вместе искать взаимосвязи и обязательно хвалить не за оценки, а за старание! За преодоление себя. За то, что сегодня буквы написаны красивее, чем вчера. Задача родителей в младшей школе - помочь ребёнку выработать привычку учиться. Внедрять некий режим, правила, как делать уроки и отдыхать. Учить ребёнка самому оценивать себя объективно. Вводить критерии этой оценки и объяснять их ребёнку. Это очень поможет ему в будущем, когда он шагнёт в подростковый возраст и внешняя мотивация в виде оценки родителей или учителя на время перестанет действовать.

Надо понимать, что для подростка учебная деятельность в норме отходит на второй план. На первый план выходит поиск себя. Те же вопросы, что и в три года , но на новом уровне: Кто я? Какой я? Что я могу? Что я из себя представляю? Достоин ли я уважения? Где я - это Я, а где я - то, что мне навязали родители и общество? Подросток должен ответить на эти вопросы и ответом будет являться мотивация на новом уровне. Я делаю что-то, потому что это надо мне. Я так решил. Я выбрал. Я отвечаю за свой выбор. И что важно - ребёнок ищет себя в друзьях. Найти друга в этом возрасте - одно из самых важных достижений, но не всегда родители это понимают. «Друг-мое второе Я» -говорил Пифагор, а он кое-что понимал в обучении и воспитании молодежи. С другом можно спорить, обсуждать идеи, сражаться против несправедливости , вместе искать истину, поддерживать друг друга- все это очень позволяет более эффективно исследовать мир, а следовательно, положительно влияет на мотивацию. (Не чувствуете параллели с малышами, если только фигуру друга заменить на фигуру мамы?;))

Если родители загружают ребёнка учебой, не дают расслабиться, не дают возможности погрустить, поотчаиваться, поискать себя, подружить, повлюбляться, в конце концов, то к моменту сдачи ЕГЭ ребенок подходит в состоянии : вам надо, вы и сдавайте!

Поэтому важно в период, когда учеба не так критична, примерно с 5 по 8 класс, немного отпустить вожжи, позволить ребёнку поискать себя, выяснить, что «Тигры не лазают по деревьям и не едят чертополох и жёлуди». В этом возрасте ребёнку нормально кидаться из крайности в крайность, менять увлечения, пробовать себя во всем и быстро остывать. Отнеситесь к этому философски и помогайте везде, где можете поддержать. Но отнеситесь с уважением, если вашу помощь подросток принять не готов. Он опять в режиме Я Сам, и если не давать ему самому разобраться с тем, с чем он вполне разобраться в состоянии- можете сами спрогнозировать, как это отразится на его самооценке и мотивации.

Итак, после того, как мы пробежались по всем возрастам, можно в качестве резюме сформулировать несколько принципов мотивации:

1. Позволяйте ребёнку делать самому всё, что он может, поднапрягшись, сделать сам.
2. Не помогайте сразу - держите себя в руках. Ждите, пока попросит помочь.
3. Случаи, когда вы делаете что-то за ребёнка - должны быть редкими исключениями, а не нормой.
4. Давайте ребёнку много(!) времени для свободной игры. Для мотивации и развития свободная игра важнее любых развивашек!
5. Оценивайте старания ребёнка, а не результат!
6. Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, а только с самим собой вчерашним.
7. Ставьте достижимые цели.
8. Учите оценивать самого себя. Внедряйте измеримые критерии оценки.
9. Давайте столько свободы, сколько ребёнок может взять, но не больше:)
10. Не манипулируйте! Помните, всё, что вы используете, в подростковом возрасте будет использовано против вас.
11. Подавайте пример. Будьте активны и заинтересованы в своей жизни, не живите жизнью ребёнка или тем более подростка!
12. И последнее. Расслабьтесь, воспитывая детей. Воспитывайте себя. Ваши дети всё равно вырастут похожими на вас.

Для тех, кому очень нужно что-то почитать по теме мотивации очень рекомендую книгу Катерины Ленгольд "Agile. Просто космос".